[柒夜漆夜]

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  似乎一直有很多的期待，不是期待事物本身，是期待当时的环境、心情、还有身边陪我的人。可是总有失望、感伤、还有不能陪我的人，忙忙碌碌，来去匆匆。忘记了最初的愿望。忘记了最初说的话。忘记了太多太多，忘记了地久天长。我想喝很多水，让自己的心情变得好起来，我想睡很久的觉，让自己变得清醒一点，我想保持着仰望，让眼泪不要掉下来，我想大声唱歌，证明自己并不孤单。

  四月快要来了。我还没有整理好心情迎接它的到来。我喜欢的四月。我要变的快乐点的四月。

  我可以放风筝了。想了很久很久。我想如果我放的风筝永远断不了线那该有多好啊。

  天气变暖了，我昨天和英子去逛街了。我们的廉价的高跟鞋把脚弄疼了，可还是和她坚持到了最后，乐此不疲地。女孩子都是爱漂亮的。女孩子都是不怕麻烦的。

  好朋友，现在只有那么几个了。不觉得自己很可怜。只觉得她们很可怜。她们不懂我。

  最近和我的一个曾经的情敌成了朋友。我因为这个一直处于兴奋的状态。人为什么要有敌人呢，不如都做朋友，这样生活会变得平淡一点。还是平淡一点好。太波澜曲折太让人没有安全感。

  我叫她X。神秘的字母，犹如她的人。我确定我喜欢她。她有时像一杯清凉的水，有时像蔷薇。不过，她应该是温和的人。我和她聊的还不算很多。但我觉得有时我和她很像。比如，我们都喜欢安妮。我不想再对她有任何敌意，可以的话，我想和她成为好朋友。这是我的想法，不知道她会不会也这样想过。

  有很多真相一直都是个秘密，比如他手上的伤疤。

  我不习惯一个人。我讨厌一个人。我恨一个人。

  他怎么一直都这么忙碌。一直都有自己的事做。相比，我是不是像是个没有用的人。我到底想要什么，连我自己都说不清楚。我不要求他和我一样。我不能要求他和我一样。他永远都不可能和我一样。

  每个人都应该有自己的空间。我应该提早的想到才对。

  我想说对不起，可又不知道对谁说。我不知道从什么时候开始喜欢说对不起。好像我活着就是对这个世界最大的歉意一样。我想用对不起来化解一切不和谐的事，我想对不起让所有人变得快乐起来，即使真的不用我说对不起。

  我好像变了。

  昨天晚上我梦到我爸爸死了，我哭着醒来了。我没有拨通他的电话。每次做恶梦我都会给他打电话，可是这次我没有。我的爸爸，世界上最疼我的男人。虽说有做梦梦到谁死去那个人一定会长寿这样一个说法，可是我依然感到感伤。我希望他能一直疼我。因为没有人像他一样疼我。无私，真诚地。

  昨天在一个小店里看到了七仔的手机挂件，他说过要给我买的，我想他应该忘了吧。本想今天带他去的。不过，还是把到嘴边的话又咽了回去。

  妈妈说不再给我过生日了。过了十八岁真的不用再庆祝了么。过了十八岁，人就会一直地衰老下去，直至死亡。一直在期待过生日。这下一来，我也没有什么好期待的了。

  有一双夜空蓝的高跟鞋被我相中了。穿上既端庄又很有瑞丽的感觉。不过没有我的尺码，很可惜。

  最近迷上了一个跳街舞的男人。叫黄景行。北京舞佳舞里的精英。他很可爱。舞跳得很棒。是自己喜欢的事业，怎样都能做好。

  怎么写得写得心情变得好多了。这样很好。

  困了，累了，伤了。

  清醒了。精神了。开心了。