好久不见了。

我的博客好久我都没有来了。

百度hi，QQ空间一直在写。但是我忽略了博客大巴。

呵呵。真是的。最近一直都很闲。

感情还好。发生了好多。算了。就都不提了吧。

新的一年了。我希望我能平平安安，快快乐乐的。

额。。。over。

你要快乐。

什么都不想。

单纯。没有幻想。

干净。没有嘈杂。

平静。没有波澜。

快乐。没有泪水。

其实很简单。

双手合十。闭眼祈祷。

阿门。

May GOD be with you!

我信主。因为愿望一定能实现。

出轨了。

我失望。

他说不会有下次。

可是信任感大打折扣。

这次我想到是否该过一个人的生活了。

我想到是否自己对自己得做一次负责任的事情了。

我想到是否该是离开的时候了。

可是依然是原谅。

原谅可以说几次？

原谅只有两次。

让人失望不可以有第三次。

有了第三次便是分手。

其实离开很简单，只要一个转身足矣。

最近发生了太多的事情。

弄得人的心情一直处于低谷状态。

灾难到处都是。简直不敢提。一提，心里就觉得难受。

地震让太多本应幸福的人失去了许多。

不可避免的事实摆在了眼前。

记得那天默哀的时候，有一个系的学生还在长久不能保持安静。当时心里十分地气愤。

他们是真的感受不到这样的悲伤，还是... ...我不敢想象如果那些受灾的人是我们，我们该怎么办。

新疆似乎是个灾难很少的地方。

虽说有恐怖势力，但是我一次也没有经历过。

所以总觉得灾难离我很遥远。

可是13号那天晚上，我知道了地震的发生。

我给我的好朋友们打电话，我那时的内心恐慌真是中说不出来的难受滋味。

我很担心他们。

昨天，我哥哥给我打电话说是前些天新疆某处也发生了地震。

预告当晚新疆某两处还会有地震，哥哥让我注意点。

当时我第一时间给我爸爸妈妈打电话。

然后给他打电话。

同时又给我号几个好朋友都发了短信。

昨天一晚上都没有睡好。手里一直攥着他的照片。

我怕当地震发生后万一有意外，我们再也没有办法见面了。

我至少还有照片。

人也只有在这样的时刻才会意识到心里有谁是最重要的。

我希望汶川的人民能度过难关。

我希望所有受灾的人民都能平安。

平安。

爱来爱去我们还剩什么。

前段时间的某一天，我们差点分手。我几乎绝望地要死掉了。他开始肆无忌惮的对着我说侮辱性的语言。我真的受不了了。于是决定说分手。可是话到了嘴边还是说不出口。真的放不开，就算怎么对他失望也还是不想放手。怎么会活得这么卑微。我感觉不到自己在他心目中的位置。

长时间地我处于一种很悲观的状况。常常发呆想如果有一天我们真的分开了，我应该做点什么来充实自己麻木的生活。我想过天天去上网、电玩城。我甚至在没有人担心和束缚的时候也不想去慢摇吧。因为肯定在那样的地方又会接触男人。我很反感再接触除他以外的男人。。我想过我要和我所有的朋友都绝交。我要真正变得孤独。我不想再接触任何人。我不会再逃课，但是上完课就消失。我想过整天整天地睡觉，睡得昏天暗地的，连自己都不知道几月几号星期几。我真的想了很多。因为他给我不安全感。因为我给自己了不安全感。

我开玩笑说自己是忍者。忍耐度很强。可能一般女孩子会发脾气的事情，我看上去很平常。可能一般女孩子会发疯的事情，我会掉眼泪。可能一般女孩子会离开的事情，我... ...还是忍了。

狠心的话我经常听。听到自己都在怀疑他的爱是否可信。如果爱我，怎么会舍得我难过。

爱我。应该是能时刻地感受到我的感受。能观察到我微小的变化。能知道我的需求。能满足我的愿望。爱我。应该是什么事情都会先为我考虑。能设身处地得为我着想。能疼着我。能想着我。爱我，应该是两个人即使是相视无语，也了解对方心里的想法。爱我。爱我。

我真的不知道该怎么爱他了。要怎么爱他，他才会知道什么叫珍惜。他难道真的不害怕失去我么？

我不希望他件件事情都做的像我的生日那样让我失望。我不希望他要到马上要失去我的时候还是嘴硬地不肯说对不起。我不希望他做对不起我的事情到真的知道后果有多严重的时候儿沮丧。我不希望他不好好爱我。我希望我所希望的都会实现。

上面的那组图，从我第一次看它们就觉得真的很触目惊心。我不知道该怎么形容那种感觉。但是总是那么贴切，贴近我们的心里。说得尖刻而又犀利。让人为之一怔。

是不是没有了大脑就无法思考；是不是没有了天空就无法飞翔；是不是没有了双脚就无法奔跑；是不是没有了黑暗就无法躲藏；是不是没有了双眼就无法流泪；是不是没有了双手就无法拥抱；是不是没有了空气就无法呼吸；是不是没有了心就无法爱；是不是没有了时间我们就能永远在一起；爱来爱去，爱到最后，我们还剩下些什么？

我们要怎样相爱才会永远在一起。才会没有任何人的介入而做到真正地永远呢？

昨天，我在你的手机里无意间发现了你给别的女孩子发的短信，知道当时我的心有多痛么。我在一遍一遍地指责自己没有照顾好你。我感觉是我对你的疏忽，让你没有受到该受的关心。但是后来一想，似乎这个事情不是这样的道理。如果你心里有我，怎么会这样做？越想自己越觉得你做得太过分了。我就和牛牛出去了。牛牛也不知道是明白了我还是怎么了，我哭她也哭。弄得我更伤心了。小狗狗都被我打动了。你后来解释说没什么，我也就相信你了。

我真的想告诉你，再说一遍那句老掉牙的话：我真的很爱你。

我不想失去你。我不能容忍你和其他的人在一起。你不要再折磨我了，我已经感觉自己爱你爱得变态了。如果你要是离开我了，我感觉自己会的上抑郁症。或者就是一蹶不振，需要好久才能缓解。这个好就也不知道要多久。

关于你的出轨我只能说这么多。我不想再这么累了。

亲爱的，我们要走的路真的还很长。半途而废不是你我的风格。你说呢？

我们吵架了。严格地说也不算吵架。我第一次决定离开。

所谓决定还是又内心的恐惧所掺杂。我感觉自己如果离开他就去寻死。怎么爱得这样深我也弄不明白。就算被人骂八辈子没谈过恋爱，我也只会傻笑。因为，的确是八辈子没谈过这样的恋爱。

这样的恋爱真是。痛。彻。心。扉。

随口可以辱骂。随时可以发脾气。随意可以挂电话。随便就能说不要我。

这样的恋爱。我快要忍受不了了。

两个人要好的时候，我就什么痛苦都想不起来了。好像全世界就他一个人似的。就围着他一个人转。好像他就是我生命的全部。我完全的迷失自我。没人能唤醒我。

当他伤害我的时候，我就什么都想起来了。但是，我始终缺乏分开的勇气。我这辈子都不想拥有这样的勇气。因为，我真的不想和他分开。我不知道他是怎么想的。至少这是我的想法。

他有时看起来很不在乎我。想怎样就怎样。于是，我开始怕他。我从心底里的怕他。怕来怕去，我也不知道自己到底在怕什么。也许是太在乎了。不想有一点自己做不好让他失望。

他有时太让我失望了。真的是没法形容那种心情的。也许一些事是不用太过强调，但如果连最基本的都做不到的话，那真的就叫过分了。希望越大失望就越大。看来我以后不能抱太大的希望了

他很以自我为中心。认为什么都是他对。很大男子主义。有时真让我受不了。迎合，有时是我必做的事。

这样真的很累。

为什么我们不能没有烦恼呢？既然大家又好不容易在一起。为什么你不懂得珍惜呢？

只要分手说出口，那么就算以后又和好了，感情也会大打折扣的。因为，分手两个字其实就是一把无形的利剑。一旦说出，就深深刺进对方的心里。和好了，就好比把刀拔了出来，是会随着时间伤口就会愈合。但是伤口上的疤痕却是永远也抹不掉的。

我不想分手。

昨天，他的腿摔伤了。我不会再让他骑摩托车了。这是他在我面前第一次骑摩托车。这也是他在我面前第一次摔伤。当时真把我吓一跳。我愣在原地不知道该怎么办。真是太让人心惊胆战了。我不能眼睁睁地看着他做一些危险的事情。

昨天真的很难忘记。也不能忘记。

像昨天那样的事情，我不想再看到发生。

明天会是个大晴天。

晚安。我的爱人。

二零零八年四月的最后一天是一个阴天。是一个雨天。好像是要离别前的泪水似的。告别四月。告别我喜欢的四月。我也突然好想哭。

我终究是没有在四月放风筝。今年放弃放风筝的想法。等到明年吧。我只在四月放风筝。

今天我陪他去献血了。他从献血车上出来，我把他的胳膊抱得很紧。很心疼。不过献血是件好事。会帮助很多人。过几天我也打算去献血。

今天的天气真的很可爱。前一秒还是晴天，下一秒就多云了。然后立刻就下雨了。真是变化莫测啊。像个孩子样的。这个四月下了一次雪。在我喜欢的四月竟然下雪了。真是惊喜。

今天到奥运会还有100天。

怎么突然说这么正经的事。呵呵。真好玩。

我爸爸刚才冒着雨出去给我充话费。我感觉爸爸的爱和我对他的爱一样单纯。只想让对方开心。

爱一个人就是总想为他做点什么。

近来很忙很忙，不过还好，不会忽略他就好。两个人在一起的时间应该要有保证才对，这才是感情稳定的基础。

幸福的人是快乐的。

今晚有月亮。可是我却看不见。

没有话要说了。

4月30日。再见。

生日过完了，似乎有点凄凉。一共有十个人对我说生日快乐。一共有一个人送我生日礼物。也许数字并不代表什么。但是的确有点夸张地不被人重视。哈哈哈哈。我想开心地笑。笑给我的十九岁听。

答应的事情做不到其实没什么的。

一个人回家其实没什么的。

A：... ... 好么？B：不好。A：为什么？B：因为我不想... ...

不想做的事不做其实没什么的。

无所谓其实没什么的。

珍惜和后悔...你会选择哪一个？

... ...

什么是爱情。

如果爱情是隐忍，如果爱情是自私，如果爱情是轻视，如果爱情是无奈，那么爱情是什么？

如果... ...那会是什么？

X说痛苦源于比较。是的。我不想比较。因为我不想痛苦。可是有时会不自然地这样想。其实可以对我更好一些的。可就是做不到。因为不想。

妈妈说不要和他在一起。说怕将来不在一起了，我要伤心的。我气急败坏地顶嘴。我不信。嘴上坚决不信。可是心里像被针刺了一下地疼。如果不在一起，该怎么办？

如果真的不在一起了。该怎么生活。

如果真的不在一起了，他会很快忘了我，而我会用很久去适应没有他的日子。他会很快进入新的生活，而我需要花很长的时间去安排接下来的生活。他会很快接受新的女孩子，而我要等到彻底忘记他后迅速找个人嫁了。他会结婚，我不会再见他。

如果真的不在一起了。我不想再见到他。

昨天我靠在他肩上说：在遇见你之前，我没有谈过恋爱，你才是我的初恋。

大概我现在还不敢做一件叫忘记的事情。所以我不打算离开他。不知道他会不会也这么想。

如果爱我，干嘛要让我伤心呢。

日子平淡。生活平静。我要开心。

记得小时候，没怎么过过生日。我不喜欢人多多的聚集在一起。我喜欢就和家人或是和自己喜欢的人一起过。安静、平静地过生日。

生日礼物是个让我感到兴奋的东西。女孩子都喜欢惊喜。我也不例外。是不是太贪心呢。呵呵。

明天就是我的生日了。哈哈。十九岁啦。有他陪我度过。

从十八岁走过十九岁。是他陪我走过的。

我的他。我的他很爱我。

昨天晚上他打来电话，在电话里唱了一首《爱我别走》给我。这是我们第一次一起唱的歌。当时我正在排舞蹈，他这样的举动一下让我不知所错起来，连脸都红了。宿舍里有很多人，唱到高潮有跑音的地方，惹的大家都开心地笑了。可是我真的好想哭。我真的被感动了。电话挂了很久，我还在回味。迅速调整了自己，不让别人看出来。实际上我忘了刚排的动作。喝了酒总是让人第一个想到自己爱的人。我被他第一个想到。

爱我别走。

明年生日他还会陪我吧？

生日，快乐。

四月二十。祝我生日快乐。