[柒夜漆夜]

你要快乐。

什么都不想。

单纯。没有幻想。

干净。没有嘈杂。

平静。没有波澜。

快乐。没有泪水。

其实很简单。

双手合十。闭眼祈祷。

阿门。

May GOD be with you!

我信主。因为愿望一定能实现。

好久不见了。

我的博客好久我都没有来了。

百度hi，QQ空间一直在写。但是我忽略了博客大巴。

呵呵。真是的。最近一直都很闲。

感情还好。发生了好多。算了。就都不提了吧。

新的一年了。我希望我能平平安安，快快乐乐的。

额。。。over。

出轨了。

我失望。

他说不会有下次。

可是信任感大打折扣。

这次我想到是否该过一个人的生活了。

我想到是否自己对自己得做一次负责任的事情了。

我想到是否该是离开的时候了。

可是依然是原谅。

原谅可以说几次？

原谅只有两次。

让人失望不可以有第三次。

有了第三次便是分手。

其实离开很简单，只要一个转身足矣。

最近发生了太多的事情。

弄得人的心情一直处于低谷状态。

灾难到处都是。简直不敢提。一提，心里就觉得难受。

地震让太多本应幸福的人失去了许多。

不可避免的事实摆在了眼前。

记得那天默哀的时候，有一个系的学生还在长久不能保持安静。当时心里十分地气愤。

他们是真的感受不到这样的悲伤，还是... ...我不敢想象如果那些受灾的人是我们，我们该怎么办。

新疆似乎是个灾难很少的地方。

虽说有恐怖势力，但是我一次也没有经历过。

所以总觉得灾难离我很遥远。

可是13号那天晚上，我知道了地震的发生。

我给我的好朋友们打电话，我那时的内心恐慌真是中说不出来的难受滋味。

我很担心他们。

昨天，我哥哥给我打电话说是前些天新疆某处也发生了地震。

预告当晚新疆某两处还会有地震，哥哥让我注意点。

当时我第一时间给我爸爸妈妈打电话。

然后给他打电话。

同时又给我号几个好朋友都发了短信。

昨天一晚上都没有睡好。手里一直攥着他的照片。

我怕当地震发生后万一有意外，我们再也没有办法见面了。

我至少还有照片。

人也只有在这样的时刻才会意识到心里有谁是最重要的。

我希望汶川的人民能度过难关。

我希望所有受灾的人民都能平安。

平安。

爱来爱去我们还剩什么。

前段时间的某一天，我们差点分手。我几乎绝望地要死掉了。他开始肆无忌惮的对着我说侮辱性的语言。我真的受不了了。于是决定说分手。可是话到了嘴边还是说不出口。真的放不开，就算怎么对他失望也还是不想放手。怎么会活得这么卑微。我感觉不到自己在他心目中的位置。

长时间地我处于一种很悲观的状况。常常发呆想如果有一天我们真的分开了，我应该做点什么来充实自己麻木的生活。我想过天天去上网、电玩城。我甚至在没有人担心和束缚的时候也不想去慢摇吧。因为肯定在那样的地方又会接触男人。我很反感再接触除他以外的男人。。我想过我要和我所有的朋友都绝交。我要真正变得孤独。我不想再接触任何人。我不会再逃课，但是上完课就消失。我想过整天整天地睡觉，睡得昏天暗地的，连自己都不知道几月几号星期几。我真的想了很多。因为他给我不安全感。因为我给自己了不安全感。

我开玩笑说自己是忍者。忍耐度很强。可能一般女孩子会发脾气的事情，我看上去很平常。可能一般女孩子会发疯的事情，我会掉眼泪。可能一般女孩子会离开的事情，我... ...还是忍了。

狠心的话我经常听。听到自己都在怀疑他的爱是否可信。如果爱我，怎么会舍得我难过。

爱我。应该是能时刻地感受到我的感受。能观察到我微小的变化。能知道我的需求。能满足我的愿望。爱我。应该是什么事情都会先为我考虑。能设身处地得为我着想。能疼着我。能想着我。爱我，应该是两个人即使是相视无语，也了解对方心里的想法。爱我。爱我。

我真的不知道该怎么爱他了。要怎么爱他，他才会知道什么叫珍惜。他难道真的不害怕失去我么？

我不希望他件件事情都做的像我的生日那样让我失望。我不希望他要到马上要失去我的时候还是嘴硬地不肯说对不起。我不希望他做对不起我的事情到真的知道后果有多严重的时候儿沮丧。我不希望他不好好爱我。我希望我所希望的都会实现。

上面的那组图，从我第一次看它们就觉得真的很触目惊心。我不知道该怎么形容那种感觉。但是总是那么贴切，贴近我们的心里。说得尖刻而又犀利。让人为之一怔。

是不是没有了大脑就无法思考；是不是没有了天空就无法飞翔；是不是没有了双脚就无法奔跑；是不是没有了黑暗就无法躲藏；是不是没有了双眼就无法流泪；是不是没有了双手就无法拥抱；是不是没有了空气就无法呼吸；是不是没有了心就无法爱；是不是没有了时间我们就能永远在一起；爱来爱去，爱到最后，我们还剩下些什么？

我们要怎样相爱才会永远在一起。才会没有任何人的介入而做到真正地永远呢？

昨天，我在你的手机里无意间发现了你给别的女孩子发的短信，知道当时我的心有多痛么。我在一遍一遍地指责自己没有照顾好你。我感觉是我对你的疏忽，让你没有受到该受的关心。但是后来一想，似乎这个事情不是这样的道理。如果你心里有我，怎么会这样做？越想自己越觉得你做得太过分了。我就和牛牛出去了。牛牛也不知道是明白了我还是怎么了，我哭她也哭。弄得我更伤心了。小狗狗都被我打动了。你后来解释说没什么，我也就相信你了。

我真的想告诉你，再说一遍那句老掉牙的话：我真的很爱你。

我不想失去你。我不能容忍你和其他的人在一起。你不要再折磨我了，我已经感觉自己爱你爱得变态了。如果你要是离开我了，我感觉自己会的上抑郁症。或者就是一蹶不振，需要好久才能缓解。这个好就也不知道要多久。

关于你的出轨我只能说这么多。我不想再这么累了。

亲爱的，我们要走的路真的还很长。半途而废不是你我的风格。你说呢？